（↑はじめての体外受精で妊娠。しかし妊娠9週目で流産をしてしまいました。）

 

わたしはとてもショックを受け

 

人からは
「仕事が忙し過ぎたんじゃない？」
「安静にしていなかったから・・。」
「ストレスも良くないらしいよ？？」
「いつも重い荷物、持っているからじゃない？？」

などなど・・

 

流産の原因についてなど
ありとあらゆるアドバイスを頂き

（↑流産してしまった後は、色々な方からアドバイスを頂いたり、勧誘されたり・・。）

 

流産後の
半年の休養期間を経て
再度、不妊治療にトライするも

 

全く、妊娠できない日々を
過ごしているうちに

 

わたしも
わたし自身の『何か』が問題で
妊娠できないのだ・・

と思い始め

 

「エキセントリックな性格が良くないのかな？」
「こんな派手なスタイルしているから、ダメなんだ。」
「人を羨んだり、醜いココロがあるうちは、妊娠できないのかも・・。」
「仕事を少し減せば、許してもらえるかな・・？」
「もっと真剣に赤ちゃんを欲しいって思わなければ・・！！」

 

などなど・・

妊娠できないのは
『今までの自分』が原因で

 

今まで大切にしてきたものや
没頭してきたものなどを捨てることで
はじめて妊娠できる・・

と、思い込みはじめ

 

ひとつ、またひとつと
手放したり、諦めたりを繰り返しました。

（↑じっと時が過ぎるのを待っていれば、いつかは妊娠できる・・。みたいな？？）

 

それでも妊娠できないと

 

こんなに我慢しているのに
こんなに真面目にしているのに
どうして、妊娠できないの？！？！

と、更に、落ち込む・・。

 

・・今、振り返ってみると
ポイント、ずれまくりですよね。

 

そもそも
『誰』に許しを乞うているのか
謎ですし・・。

（↑何度も、何度も、体外受精をし、失敗をする・・というくり返しでした。）

 

でも
どうしても妊娠したくて
何をしても妊娠できなくて・・

 

流産してしまった自分を
妊娠できない自分を

否定して、否定して、否定して・・

 

約5年間
そんな精神状態で過ごし続けて

 

疲れ果ててしまったわたしは
とうとう『不妊治療』を止めることに。

（↑とうとう『不妊治療』を止めるという選択を・・。）

 

『止める』と決めて
最後の不妊治療の妊娠判定の際

『陰性』の結果を聞いた時は
ぐらっと目眩がして
本当に目の前が真っ暗になりました。

 

でも
次の瞬間
見えない『何か』から
解放されたのを実感しました。

 

この5年間
わたしは自分自身に

数え切れないほどの『呪い』を
かけてきたんだ

 

と、はじめて気づき

 

自分自身でかけた『呪い』から
解き放たれるのを実感しました。

（↑『不妊治療』を止めた瞬間に自分に『呪い』をかけていたことに気がつきました。）

 

不妊治療を始める前までは
自分自身のことを『キライ』なんて
思ったこともありませんでしたが

 

不妊治療を始めた後は
『全く、結果を出せない』自分が
キライでキライで仕方なく
許せませんでした。

 

こんなに『自分自身』を
キライになってしまっていたんだ・・

 

と、
不妊治療を止め
『自分自身』を再び好きになった時

ようやく、気がついたのでした☆